O Gato Que Fede

Um gajo sai de casa, todo apresado... Nem repara que está a chover! Volta para trás para buscar o guarda-chuva!
Depois disto sai novamente á rua mas já não está a chover! Salta-lhe uma veia do pescoço...
Vai a correr apanhar o autocarro e consegue, com muita sorte, mas tem de ir de pé! Pagou 1,30€ mas tem de ir de pé! Vai de pé...
Chega á paragem que quer, sai e vai ao quiosque. Era o jornal da terrinha, oh faz favor!
Entra no café para o pequeno-almoço. Era uma torrada e um galão... espirra... quente!
Vem a torrada... espera... perde a paciência e come a torrada... vem o galão, frio.
Um gajo paga, não dá gorjeta nem a continuação de um bom dia.
Vai para o emprego... O elevador está fora de serviço, tem de subir as escadas, 5 andares.
Chega-se lá acima, 2 minutos atrasado... O chefe fareja ao longe e vem logo dar nas orelhas. Sim senhor... É a última vez... O trânsito anda caótico... Bem sei que o senhor chega a horas... sim... sim... sim...
Um gajo senta-se á secretária, mexe o rato para ligar o monitor. Verifica a caixa de email. Tem mail... 3. Lê os mails... Publicidade, anedota do amigo, carta-corrente. Selecciona e apaga!
Organiza os papeis da secretária, vagarosamente pois o trabalho é para manter, não para acabar já hoje!
Repara que a boazona foi tirar fotocópias. Segue-a... Olá, tudo bem? Importa-se de chegar aquela resma de papel? Aquela lá embaixo. Ui... Obrigado.
Pausa para café... Pausa para futebol... Pausa da pausa.
Um gajo senta-se e brinca com a cadeira... Sente-se zonzo... Pausa para casa-de-banho.
Está lá o Antunes... Chato! Sim está tudo bem... Não sei de nada sobre isso... Isso também não... sim... sim... sim....
Sai da casa-de-banho e encontra novamente a gaja boazona. Então por aqui? Sorri... Vê ao longe o chefe. Disfarça... Bebe água, e mais água, engasga-se... A boazona repara!
Volta ao computador, e vê um aviso. Lê e repara que é do técnico informático a avisar que a internet é para uso profissional apenas... Pensa que o vermelho é reflexo da camisola, mas não...
Um gajo olha para o relógio e vê que faltam 5 minutos para acabar o dia... Pensa, finalmente!
Começa a arrumar as coisas... Despede-se do pessoal, menos do Antunes, porque senão nunca mais chega a casa!
Vai buscar o guarda-chuva. Sai e está a chuver! Vai para a paragem de autocarro. Enquanto caminha olha para o trânsito... O trânsito olha para nós, e cospe-nos na cara! Diz raios pá! Filho da... Repara que lá se foi o melhor casaco com a brincadeira... Lá anda, cheio de lama, até á paragem... Chega, e lá vem aquele gajo que diz que lhe faltam 20 cêntimos para o bilhete de autocarro. Oh chefe, eu também estou á espera da boa vontade do motorista!
Chega o autocarro. Repara que lá vai ter de ir de pé! Pratica um bocado de skateboard, tal é a falta de equilibrio... Chega a nossa paragem... O motorista ainda não começou a travar... Oh chefe, tá parvo? Isto não pára? Lá sai, ao pontapé á porta, culpando-a da azelhice do raio do motorista, cego...
Chega a casa, e procura as chaves...
Um gajo não as encontra... Procura neste e noutro bolso... Onde andam o raio das chaves? Lá as encontra... Abre a porta.
Depara-se com o estado lastimável... Tropeça num sapato... Vai á cozinha preparar alguma coisa para comer... Olha para a cozinha... Vai encomendar uma pizza... Liga a TV... Ouve o toque da campaínha e vai atender. Vê que não é a pizza, é a senhoria. Sim sei que estão pessoas a dormir... Desculpe... Deixei a água do banho a correr... Desculpe mas tenho de a ir fechar... sim... sim... sim...
Senta-se novamente no sofá. Toca outra vez a campaínha. Vai atender... Ouça eu já lhe pedi... Ah! É você... Quanto é? Ok, fique com o troco... Come a pizza. Em vez de bacon com presunto, é ananás com camarão... Sente-se cansado... Troca rapidamente de roupa e deita-se... Antes de adormecer pensa... Amanha vou ter de passar por isto tudo outra vez... Sorri... Adormece...

Todo o Mundo é composto de mudança, e O Gato Que Fede não é excepção.
A recente inclusão de um novo membro deve trazer novas perspectivas e novos horizontes a este blog...
A promessa de discussão de temas tão "quentes" desta sociedade actual, como o Crazy Frog e/ou o Vítor Baía, são sem dúvida merecedores de horas de leitura ao passo que se pensarmos que "duas cabeças pensam mais que uma" e se juntarmos a isso "não há duas sem três" o que dá? Eu não sei porque nunca fui muito bom a matemática. Minto, fui, mas os tempos da contagem pelos dedos já lá vão... A nível do cálculo integral e matricial, os dedos não ajudam muito.
Aposto que os leitores, assíduos como são, se devem estar a perguntar o porquê de recente contratação. Isto deve-se ao facto de coisa e tal...
Após longas horas de reunião, muitos cafés e muitas águas, muito blá blá... lá chegamos a acordo.

Portanto, mudam-se os tempo, mudam-se as vontades. A vontade de inovação e de descoberta.
Continuamente vemos novidades, e é esse o nosso estimulo enquanto escritores deste blog.
Portanto, acolham bem esta nova sócia, honorária por sinal, merecedora pois claro das vossas palmas...

Hoje vou falar de gajas. Não se pode dizer que tenha sido a pedido de várias famílias. Aliás, duvido até que alguma família me pedisse para falar disto. Um agregado familiar, possivelmente de 3 ou mais pessoas, incluindo pequenas inocências, futuras gajas quem sabe. Convenhamos que não é assunto para ninguém.
Antes de tudo há que dizer (e saber) o que é uma gaja! Acredito que a maioria de vocês diz “ah, gaja...bem, gaja...é...então pah! “. Pois é isto que não acontecerá mais! Para começar, e muito no geral, gaja é uma mulher! Ah! Ninguém tinha pensado nisso. Mas vejamos, não é qualquer tipo de mulher, há vários tipos de gajas. Pois bem, eu fui para a rua (?!?!) e sondei.
Temos a verdadeira gaja, aquela, a que dá a volta à cabeça, a que deixa os homens de boca aberta e as outras gajas cheias de inveja. “Xiiii, que gaja boa”. Esta gaja também é intocável, inalcansável!
É claro que temos “olha aquela gaja!”, aquela que anda desaparecida e que faz-nos perguntar por onde tem andado, se está tudo bem com ela...
Há sempre o mítico “F*d*-s* pah! Aquela gaja...”, a que só faz o que não deve e que irrita e chateia os outros. Normalmente é conotada negativamente, é a gaja que ninguém gosta, ao contrário da gaja boa e da gaja que não vemos há já um tempo.
Também há sempre aquela “Há dias tive com uma gaja, sabes quem é pah! A…ai como se chama, aquela gaja! Tu se visses a gaja sabias quem era”. Isto aplica-se quando nem se sabe com quem se esteve e simplesmente é importante mostrar que se esteve com uma mulher, independentemente do nome, ou se era conhecida ou não. Era uma gaja! Na sua verdadeira essência. Provavelmente até uma gaja boa quem sabe…
Uma que todos conhecem é a “gaija”. Sim, na verdade não muda muito, apenas traduz a iliteracia dos portugueses. Gaja ou gaija é igual, se bem que às vezes e em certas zonas fica sempre bem, e quem disser gaja é maricas.
Claro que há o mítico “a minha gaja (ou gaija)”. Simboliza algo, se é afecto ou não, não sei, para mim mais parece sinal de posse, como se diz “o meu gato” ou “a minha cadela”, mas os moços lá devem saber o que querem dizer, e as moças não parecem importar-se com isso! Geralmente o “a minha gaija” não representa a típica gaja boa, aliás, pode deixar muito a desejar aos olhos de quem aplica a expressão “gaja boa” e é conhecedor dos requisitos que este tipo de mulher preenche, mas o amor às vezes prega partidas (!?). Também não é necessariamente uma gaja que tenhamos saudades, isso agora já vai das pessoas.
Gaja ou não, a mulher não deixa de ser mulher, pode ser a gaja boa, a gaja fixe, a gaja mete nojo, a gaja que é uma gaja qualquer, a gaija…
O que é mesmo porreiro, é que no fim de lerem tudo, a palavra gaja já começa a perder sentido, e torna-se simplesmente num som irritante…Gaaaajaaaaa… E que tal lerem o post outra vez?

Ai que saudades do meu Gatinho...

Bem, o Administrador do blog anda a fazer pressão sobre mim:"E para quando um post?", "Então, não escreves nada no Gato?", "Olha que arranjo um novo sócio". Epah, isso não! Isso eu não admito, porque eu sempre ouvi dizer que dois é bom, mas três é demais!! Então cá vim eu! Sim, porque eu não sou como o Scolari, que quando as coisas não correm bem ameaça pôr-se a andar...Mas ainda bem que está tudo resolvido! Segundo consta, entre Scolari e Madaíl houve arrufos. Zangaram-se só porque o brasileirinho decidiu amuar e bater o pé! "Ai vou sair, os meus meninos não jogam nada". Madaíl não gostou, ficou de beicinho. Estiveram 2 dias sem se falarem, mas no atendedor de chamadas de Scolari era só mensagens do Chefe "Luiz,Felipe, atende vá lá, sei que estás aí... Estás a fazer difícil, também tens que entender..." É evidente que Scolari estava mesmo ao lado, a comer uma embalagem de bombons e agarrado a uma embalagem de chocolates. Até que ao fim desses dias, Madaíl decide tomar uma decisão e assina um contrato com a TVI:para mostrar ao povo português o que era ser deitado abaixo, aceita passar a gravação de uma das conversas com o atendedor de chamadas, se ele atendesse estariam 1 hora ao telefone e os portugueses escutariam tudo. Scolari, que já estava farto de comer chocolates decidiu atender o telefone, a TVI a gravar tudo e "O Gato que Fede" teve em primeira mão a conversa(uau, antes da TVI!!!):

MADAÍL:"Tão? Já tá a gravar? tá? posso?"
SCOLARI:"Comé qui é óh moço? tá falando? qué qui grava aí dessi lado?"
MADAÍL:"Ah, Scolari, Luíz, se soubesses o que já sofri por ti. Não digas que vais embora. Os meninos jogam mal, mas estão no mundial. Não penses assim. Olha o esforço que fizeste, o sucesso que conseguiste. Fizeste com que os portugueses soubessem o Hino, conhecessem a bandeira portuguesa..."

(silêncio)

SCOLARI:"puxa vida! tou cansado né? só falhar só falhar, no braziu não aconteceria nada dessa droga! Os portugueses pensam qui a bola já está lá dentro é? O team tem que jogar poh! Tou farto di mi esforçar e nãoa atingir obectivos nenhuns. Estivesse eu no braziu, treinando os Palmeiras, já estava lá subindo no topo droga!"
MADAÍL:"queres ir vai! não te prendo, mas sabes que gosto muito de ti, desse teu bigode, o teu sotaque..."
SCOLARI:"não fala assim! pensa qui mi engana? Tou mais gordo por sua causa, farto di comer bombonzinhos..."
MADAÍL:"oh, eu gosto de ti como tu és. Olha para ti, tão lindo e tão fofinho...Fica, se ficares dou-te uma casa em Sintra, um Porshe, um Jacto partic..."

Infelizmente a chamada caiu ao fim de 30 minutos. É evidente que a TVI não pagou qualquer tipo de remuneração pelo serviço prestado por Madaíl, mas o Gato ficou com a conversa e eu decidi partilhar com todo o povo culto, porque o Gato é mais que um blog, é um serviço público!!!
Mas perguntam vocês "Então e como é que acabou a história?"...Bem!! Primeiro isto não é uma história! Isto foi real. Com a conversa de 30 minutos tudo ficou resolvido, Scolari fica, Madaíl sorri. Agora só falta ao brasileiro livrar-se da barriguinha dos bombons...

Há já algum tempo que não escrevo nada. Mas e porquê? Porque é que eu, O Gato Que Fede, me deixei abalar de tal forma que nem consigo escrever... Todo eu tremo a pensar no raio do eclipse...
É verdade! Ora toda gente sabe do mito do fim do Mundo aquando o eclipse! Ora pelo sim ou pelo não, decidi enfiar-me num bunker e esperar pelo dia do juízo final... Até porque eu tenho medo do juízo! Toda a gente diz que devia ter juízo, mas eu não caio nessa, ai não!
Podem pensar que só eu tenho medo do eclipse. Mas não! Não senhor! O próprio Sr. Mário Soares tem medo do eclipse. Aliás, ao pensar que dia 3 de Outubro era o fim do Mundo, tentou cumprir o seu mais profundo desejo. Voltar a ser o Presidente da República! Claro que já não iria a tempo... Mas pelo menos foi bom. Enquanto durou. Agora é preparar a viagem de volta à gruta...

Mas o efeito do eclipse é muito estranho, mas ao mesmo tempo, libertador!
As pessoas alteram o seu comportamento perante tal fenómeno. É ver muito boa gente, pessoal que um gajo olhava e dizia que sim e tal... Vem o eclipse e muda logo tudo! Começam a babar-se e a gesticular muito... E fazem grunhidos... Criaturas estranhas, os bebés...
Depois até nós podemos encarnar outras personagens aquando do eclipse. Podemos fazer o que quisermos, porque a culpa é sempre do eclipse! Ele bem grita lá longe que não foi ele, mas ninguém o ouve... Também mesmo que se ouvisse, não se percebia pois o eclipse fala estrangeiro! Uma mistura disto com aquilo... Muito esquisito!

Mas o eclipse também pode ser uma coisa muito má! Quando usado para o mal, o eclipse pode provocar lesões muito graves! Não querendo alarmar ninguém, ou então talvez só um bocadinho, o caso mais recente de transformações graves ocorreu com o José Castelo Branco. Dantes era homem e do dia para a noite ficou... uma coisa!

Portanto, considerem todo este post, diria até o blog, como um efeito secundário do eclipse...